是什么塑造了我们的一生？

想着在家里也是刷手机，还不如早点到机场贵宾厅有吃有喝刷手机，时间还从容。

于是，午饭过后就开始浩浩荡荡奔赴大兴机场，真是一路走一路堵，各种事故，导航显示1个半小时的车程居然开了两个多，更没想到大兴机场国际航班的贵宾休息室小到不能小再小，能提供的服务也是有限，也算是长了见识。

     北京首都的国际机场国际航班的旅客居然这么不受待见，确实没有想到，不管怎么说既来之则安之，耗时间等航班，起码有热水有小饼干。

不知道这些运营商是怎么想的，是国际航班的旅客质量差还是国际航班的旅客人群少，待遇和国内航班的贵宾厅就是两个世界。

     车上了主路的时候有了一丝丝开启度假的感觉，平日里的蝇营狗苟都被甩在身后的感觉，无论平日里有多少开心或烦恼，关上门的那一刻似乎也将所有的一切关在了身后，包括平日里的雄心壮志和激情昂扬。

      漫长的两个多小时，逼仄的空间，东一嘴西一嘴地打发着时间，畅想着未来，偶尔说说过往的人和事儿。

我似乎已经在这个世界上穿行了很久，对大多事都见怪不怪，对过去也没有太多的记忆，对未来似乎也没有太多的期待，有的只是日复一日的重复，重复着过去重复着未来，就连旅行似乎也没有太多的兴奋，似乎一切本该如此。

      人到中年似乎是一个很独特的体感，曾经纷繁复杂的世界不知道什么时候变得如此清亮透彻，曾经的花花世界在这个阶段开始变得和自己没什么关系，自己全部的生活和世界突然就剩下了三五个人一两件事，曾经充满无数想象的世界瞬间失去了魅力，只剩下大脑里笃定的事儿心里惦记的人儿。

      昨天散步时和姐夫聊天，感慨了一番身边的人。

我们这一代人似乎学历的含金量还是很有保证，起码可以保证一个人及其家庭安康；反之，没有读书没有一份稳定工作的人大多曾经沸沸扬扬一时，如今也朝不保夕，这让我第一次从另一个角度审视一个学历一个稳定的工作在人的一生中的意义。

      至少在我们的视角来看，但凡是有一个学历有一个稳定的工作，两个人组成个家庭，共同经营奋斗半辈子，如今大家都过得不错。

车子、房子、孩子、存款样样不差，自然也可以顾老一辈人的周全，而反过来的例子也比比皆是。

      我第一次觉得对大多数人的一生而言，一份工作与其说是谋生的手段，不如说是自我修行的道场。

人骨子里有很多劣根性，在漫长的岁月里如果没有自我约束或者职场的外在约束，会发展演变成什么样？

一个人无所事事心无所属的人，几十年如一日脚踩西瓜皮滑下去会是什么样？

纵然一个人积极生活努力奋斗，有时候在大环境的制约和自我性格的催眠作用下，可能也会很艰难，毕竟人不可能大过天。

      在变化莫测的自我性格以及大环境下，一个可以敲开门的学历，然后一生兢兢业业坚守一份工作，即便谈不上大富大贵，也大概率可以一生无虞，不至于颠沛流离。

毕竟，坚持的复利可以抵挡岁月的无情。

      这么想着，我不禁问姐夫，假如当年我没有读书，如今的我会在哪里？

不知道不读书不工作的自己会不会随波逐流，日日刷短视频度日？

不知道自己如今又会飘落在何处，是否为着三瓜两枣到处奔波？

      人出生那刻似乎就被扔进了世界丛林，无论他手里有没有地图身边有没有资深导游，都无法确保这一趟旅程顺风顺水；只有极少数幸运儿，即便两手空空出生微寒，赶上时代抓住机遇似乎也可以活出耀眼的光芒，如今看来这样的幸运儿真是少数的少数，世界范围内都是少数。

      这么看来，号称“万物之长”的人类其实是弱势群体。

我们大多数人扑腾一生不过是希望食能果腹衣能蔽体，有资格追求自我的又有多少人？

好消息是假如我们数十年如一日只要不是一直荒废岁月，大概率会有个小康的生活；坏消息是很多人禁不起岁月的平庸，各个阶段想着各种折腾，到最后折腾不了，只能安于现状活一天算一天。

      和姐夫斗争了一周之久，老夫老妻的极限斗争期也就一周，5天。

两个人在一起久了，前脚吵架后脚就又开始彼此挂念。

通过这次斗争，我才意识到骨子里自己是多么厌恶风险，而一贯老实巴交的姐夫对风险又是多么地天真无邪。

我想了很久，不知道什么时候胆大莽撞的我变得如此谨小慎微厌恶风险，也感慨老实巴交的人突然胆子大起来有多吓人。

      我从不觉得自己是个胆小的人，但也没想到自己如此厌恶风险。

想来想去唯一的解释就是：年少时的自己一无所有，只有折腾才有机会，用一句俗不可耐的话就是，失去的只有枷锁。

但是，和我经历极其类似的姐夫则数十年如一日地奋斗在职场一线，既不打算爬阶梯，也没计划早退。

想来想去，只有用“性格决定命运”来解释。

      也是在此刻我突然理解了过去的岁月里姐夫对我极限的压制。

他的人生字典里看尽了各种颠沛流离生活无着，这让他对生活的第一诉求是稳定，这意味首先是工作的稳定；我天生浪漫主义的性格自尊极高，什么颠沛流离衣食无着，那是别人，和我无关，不就是一份工作吗？

我还差一份工作吗？

我从未一丝一毫想过流离失所这些字和我有什么关系，我注定是要幸福的，我注定是要实现自我价值的。

      老实巴交的姐夫遇上高歌猛进的我，如何不害怕？

换成我，也会日日感觉胆战心惊。

然而，我们有一万个分开的理由却只有一个分不开的原因，这些年我们就这么磕磕绊绊地过了下来，他忍受着我，我忍受着他，日子在彼此对对方的忍受包容当中慢慢地变成了我们想要的样子。

     如今回看，是学历造就了我们？

是工作造就了我们？

     好像都是都不是。

 每一个人的一生中都会有很多变量。

     遇到哪个人就决定停下来与ta厮守一生？

做了哪一份工作就决定干到退休？

在人生的岔路口有多少选择和不选择，又让我们走到了今天？

      我愿将一切归于信念，对自己的信念，对自己人生的信念。

一个人对自己有什么样的信念，大概率将拥有什么样的人生，学历也罢，工作也罢，婚姻也罢，都是信念的结果。

      而我却想不起自己的信念缘起何处？

是自小的颠沛流离还是一路走来世界在我眼前变得越来越大所致？